ترفند روانشناسی ؛ تجدید نظر به معنای “تنهایی دوستانه” در دنیای مدرن

کف در دنیایی که روابط اجتماعی معیار موفقیت و محبوبیت محسوب می شود ، ممکن است ناآرامی ها دارای ننگ ناخوشایند باشند.

به گفته انتخابتو ، نقل قول روانشناسی تودی ، در دنیایی که داشتن بسیاری از دوستان اغلب موفق ، محبوب و حتی ارزش انسانی در نظر گرفته می شود ، تجربه نافرمانی می تواند سنگین و ناخوشایند باشد. اما حقیقت این است که بسیاری از افراد این احساس را تجربه کردند. با این حال ، عدم دوستی در ذهن بسیاری از افراد معادل تنهایی ، شکست اجتماعی یا کمبود عاطفی است. اما آیا این همیشه به این معنی است؟

در سال 2 ، طبق مطالعه ای که در آن ممکن است این تصور کلی مورد بررسی قرار گیرد. در این مطالعه ، محققان با چهار نفر بین 3 تا 5 سال ملاقات کردند که با دوستان کمی یا نجیب به خود فکر می کردند. برخی از این افراد خود را یک تجربه دردناک توصیف می کردند ، اما برخی دیگر رویکرد متفاوتی داشتند. به عنوان مثال ، مایک ، یک افسر پلیس 5 ساله ، گفت: “من بهترین دوست من هستم … من بسیار سرگرم کننده هستم … من به زندگی ام خیلی فکر نمی کنم.” اما افراد نسبت به ناآرامی ها چه واکنشهای متفاوتی دارند؟ به گفته محققان ، احساس تنهایی ما به شدت تحت تأثیر روایتهای فرهنگی که رشد می کنیم ، تحت تأثیر قرار می گیرد.

به عنوان مثال ، در فرهنگ آمریکای شمالی ، استقلال فردی هر دو ارتباطات ارزشمند و اجتماعی تلقی می شوند. از یک طرف ، شخص خودساز قدردانی را جمع می کند ، از طرف دیگر تنهایی متهم است. این تضاد فرهنگی به ویژه در تجربه زن و مرد غیر ضروری است. مردان غالباً از پذیرش احساس تنهایی خودداری می کنند ، زیرا جامعه با تصویر مردانه ای که جامعه انتظار دارد مغایرت دارد ، یعنی خودآموزی و عاطفی.

یکی از شرکت کنندگان در این مطالعه به وضوح گفت: “زیرا من یک مرد هستم … این مسئله من را آزار نمی دهد.” با این حال ، آمار نشان می دهد که مردان پس از طلاق ، روابط اجتماعی خود را بیش از دیگران از دست داده اند. در مقابل ، حتی اگر زنان دارای شبکه های اجتماعی گسترده ای باشند ، آنها بار عاطفی نگاه کردن به دیگران یا ناچیز در جامعه محسوب می شوند.

یکی از زنان این مطالعه گفت که مردم توسط زنان بی سرپرست به ویژه در سنین پایین تحقیر شده اند. از این مطالعه می توان نتیجه گرفت که ناآرامی ها نه تنها یک پدیده شخصی بلکه اجتماعی است. این می تواند به عنوان فرصتی برای رشد و استقلال در نظر گرفته شود ، نه نشانه شکست.

چگونه می توان بی قراری را دوباره تعریف کرد؟

اگر خود را در وضعیت ناپایدار پیدا کردید یا از تعداد دوستان خجالت می کشید ، راه حل هایی وجود دارد که می تواند به شما در بازسازی برداشت خود کمک کند:

1. به فشار فرهنگی توجه کنید ، نه تنها احساسات فردی

از خود بپرسید: آیا این احساس واقعی من است یا بازتاب انتظارات جامعه؟ فرهنگ مشترک ما معمولاً داشتن بسیاری از دوستان به عنوان یک دوستانه یا موفقیت می بیند ، اما این فقط یک روایت اجتماعی است ، نه یک حقیقت مطلق. شان ، یک وکیل 5 ساله ، یکی از شرکت کنندگان در این مطالعه ، این ایده را که وی به عنوان “اجتماعی و روانکاوی” توصیف کرده بود ، رد کرد و گفت که وی برای زندگی خوب مانند خانواده و مشاغل به معیارهای دیگر اولویت داده است. اگر شاغل بوده اید ، اگر به دیگران یا منافع شخصی خود توجه می کنید ، از خود بپرسید: من به جای دوستی چه چیزی را انتخاب کردم؟ شاید این انتخابات سزاوار توجه و احترام بیشتر باشد.

2. درک کنید که انتظارات اجتماعی روایت های شخصی شما را چگونه شکل می دهد

جنسیت نه تنها بر نظر دیگران تأثیر می گذارد ، بلکه به تفسیر تنهایی شخص نیز کمک می کند. زنان حتی در جامعه احساس تنهایی می کنند ، به خصوص وقتی که بار عاطفی یا پیری خانواده را نادیده می گیرند. از خود بپرسید: آیا هنجارهای جنسیتی بر احساساتی که به خودم اجازه می دهم تأثیر می گذارد؟ ممکن است انتظاراتی را که هرگز قبول نکرده اید ، داشته باشید.

1. انزوا را در عصر مدرن با کاهش فردی اشتباه نگیرید

دنیای امروز ایجاد ارتباطات را دشوار کرده است: برنامه های کار غیرقابل پیش بینی ، فرسودگی دیجیتال ، کاهش فضاهای عمومی و تضعیف ساختارهای اجتماعی. مشکل به جای اتهام: کدام عوامل ساختاری برقراری ارتباط را دشوار می کند؟ این برای شما مشکلی نیست ، بلکه در ساختار جامعه است.

1

شما ممکن است روابط ناسالم را قطع کرده باشید ، روی خانواده و کار متمرکز شده اید. اختلالات همیشه دائمی نیستند و می توانند در پیشرفت فردی شما نقش داشته باشند. برخی از شرکت کنندگان در این مطالعه گفتند که ترک برخی از دوستی ها آنها را خوشحال تر کرده است.

یکی از آنها گفت که او ناراحت کننده تر است تا اینکه مجبور شد نقش ماندن در دوستی را بدون دوستی بازی کند. شاید نافرمانی شما در واقع یک مرز سالم باشد. استراحت برای تجدید نظر و رشد. از خود بپرسید: این مرحله برای من چیست؟ شاید این تنهایی پایه و اساس رشد خود باشد.

1. در برابر روایت “دوستان بیشتر ، ارزش بیشتر” مقاومت کنید

فرهنگ های مختلف اکنون افراد دارای شبکه های اجتماعی گسترده ای را تحسین می کنند ، اما تعداد بالایی همیشه به معنای کیفیت نیست. سام سام ، یک شرکت کننده ، گفت که او آموخته است که این موقعیت به فرصتی برای ایجاد قدرت داخلی در تنهایی خود تبدیل می شود. برای او ، این یک قحطی نبود ، بلکه ابزاری برای پیشرفت شخصی بود. از خود بپرسید: من در این سکوت به کدام شخص تبدیل شدم؟ آیا خوشحالم که زندگی خود را شکل می دهم؟ اختلالات همیشه به معنای تنهایی نیست و تعریف مجدد آن ممکن است به این معنی باشد که شما نوع ارتباط خود را مطابق با ارزش های شخصی خود تعریف می کنید ، نه تنها هنجارهای فرهنگی.

در بی گناهی در دنیای مدرن ، این یک پدیده پیچیده و چند لایه است که مبتنی بر عوامل فرهنگی ، ساختاری ، جنسیتی و فردی است. اگر این تجربه با ظاهر جدید مورد بررسی قرار گیرد ، می تواند گامی برای شناخت خود ، سلامت روان و استقلال فردی باشد.