فلاپی افراد مبتلا به خاصیت خودشیفتگی یا خودشیفتگی اغلب از عباراتی با هدف دستکاری احساسات و کنترل دیگران و پاسخ دادن به این رفتارها استفاده می کنند.
طبق CNBC به نقل از CNBC افرادی که دارای ویژگی های اولیه هستند ، غالباً حس بسیار خوبی از عزت نفس دارند و فکر می کنند که توانایی ها ، دستاوردها و اهمیت آنها در جهان بی نظیر است. آنها نسبت به انتقاد بسیار حساس هستند و درک یا قدردانی از دیگران دشوار هستند. این تمرکز خود محور بر نیازهای آنها معمولاً با هزینه احساسات دیگران به پایان می رسد و آنها را دشوار می کند. ممکن است احساس کنید که از آنها نادیده گرفته شده ، انتقاد کرده اید ، یا هرگز به آنها اهمیت نمی دهید. او یک روانشناس آموزش دیده در دانشگاه هاروارد است. کورتنی وارن دریافت که افراد دارای ویژگی های خودشیفتگی تحقیق و مشتریان معمولاً از این هفت عبارت استفاده می کنند: “شما از من خوشحال هستید.” افراد خودشیفتگی خود را خاص و اول از همه می بینند. آنها بر این باورند که دیگران باید سپاسگزار باشند زیرا در حلقه نزدیکان نزدیک هستند ، زیرا کاملاً نسبت به دیگران برتر هستند. عبارات مشابهی که توسط این افراد استفاده می شود عبارتند از: “شما سزاوار من نیستید” یا “شما باید خوشحال باشید که هنوز شما را از زندگی من خارج نکرده اید.”
“چقدر فقیر هستی.” بسیاری از افراد خودشیفتگی دائماً از دیگران ناامید می شوند. در پاسخ به این ناامیدی ، آنها می توانند دیگران را با توهین های تیز و مضر تحقیر کنند. جملات مشابه: “شما بازنده هستید.” یا “هیچ کس نمی خواهد با شما باشد.” تو به من احتیاج داری افراد خودشیفتگی غالباً از تاکتیک های دستکاری عاطفی مانند تهدیدها یا ارعاب برای نگه داشتن دیگران در یک رابطه استفاده می کنند ، زیرا آنها فکر می کنند کنترل آسانتر از تقسیم قدرت است. این افراد از اصطلاحات مشابه استفاده می کنند: “مراقب باشید که از خود دور نشوید.” یا “با من خصمانه ، من همه چیز را خراب می کنم ، و هیچ کس شما را نمی خواهد.”
“شما نباید آن را احساس کنید.” افراد خودشیفتگی اغلب نمی توانند با دیگران همدلی کنند و به ندرت نمی توانند یکی را به عنوان یک فرد مستقل با احساسات و تجربیات خود ببینند. اصطلاحات مشابه افراد خودشیفتگی: “احساسات من از اهمیت بیشتری برخوردار است.” یا “درست همیشه با من.” بقیه احمقانه است. “افراد مواد غذایی تمایل به برتری دیگران دارند و یکی از راه های دستیابی به این امر ، کاهش دیگران است. معمولاً آنها به دیگری دیدگاه های منفی می دهند تا خود را به عنوان یک شخص خاص معرفی کنند. عبارات مشابه:” این دوست جالب نیست ، چرا در برقراری ارتباط با او؟ “یا” این افراد هیچ ارزشی برای من ندارند. “
“احساسات من اشتباه شماست.” هنگامی که افراد خودشیفتگی ناراحت هستند ، آنها به جای پذیرش مسئولیت احساسات خود ، دیگران را مقصر می دانند. آنها از مسئولیت های خود جلوگیری می کنند و در عوض از بی عدالتی دیگران شکایت می کنند. عبارات مشابه: “اگر شما آنطور که می خواستم این کار را می کردم ، خیلی ناراحت نمی شوم.” یا ، “اگر از من عصبی نبودید ، من فریاد نمی زدم!”
“وقتی من آن را ندارم.” افراد خودشیفتگی بسیار قادر به وقفه هستند تا نشان دهند که چقدر ناراحت هستند. آنها ممکن است ادعا کنند که تحت تأثیر قرار نمی گیرند ، اما در عمل شما را با سکوت مجازات می کنند. عبارات مشابه: “من خوبم. چرا در مورد آن صحبت می کنید؟” یا کاملاً ساکت خواهد بود.
بهترین واکنش به یک شخص خودشیفتگی
بهترین راه برای پاسخگویی به یک فرد خودشیفتگی واکنش نشان نمی دهد. یک لحظه پرداخت کنید ، اما کاملاً از گفتار خارج نشوید. فریاد نزنید و دفاع نکنید. بعد از یک نفس عمیق ، “من باید قبل از جواب دادن کمی فکر کنم ، بنابراین کمی می خواهم.” این پاسخ به زمان جمع کردن افکار و تعریف احساسات شما فرصت می دهد. از همه مهمتر ، این به شما کمک می کند تا بعداً از سخنان خود پشیمان نشوید. سپس محدودیت های خالص را تنظیم کنید. در اینجا چند نمونه آورده شده است: “من شما را درک می کنم ، اما من با شما موافق نیستم.” “از اینکه نظر خود را به اشتراک گذاشتید متشکرم.” وقتی آماده شنیدن نظر من هستید می توانم صحبت کنم. “” ظاهراً در حال حاضر احساسات زیادی وجود دارد. “من می توانم به مکالمه شما گوش کنم ، اما اگر مرا تحقیر کنید یا اگر عمداً به من آسیب برسانید ، من اینجا را ترک خواهم کرد زیرا نه برای رفتار سالم.” “من می خواستم بدانم که شما را دیدم و شما را شنیدم.” من فقط یک دیدگاه متفاوت دارم و این برای من مشکلی ندارد. “
به یاد داشته باشید ، اگرچه یک فرد خودشیفتگی می تواند به روش های مضر به برقراری ارتباط خود ادامه دهد ، اما سخنان وی هیچ قدرتی برای شما ندارد مگر اینکه اجازه دهد. تاکتیک های ارتباطی مشترک این افراد دستکاری در احساسات و کنترل شما است. این بازتابی از چگونگی تجربه آنها و چگونگی تجربه آنها جهان است ، نه بازتابی از شما و ارزشهای شما.