کف وقتی با کلماتی روبرو می شوید که ناعادلانه ، تحقیرآمیز و حتی وحشیانه به نظر می رسند ، درد یک فرد بالغ نمی تواند به قلب والدین آسیب برساند.
به گفته انتخابتو ، نقل قول روانشناسی تودی ، شاید کودک بالغ شما شکایت دردناکی در مورد روشهای گذشته ، تصمیمات زندگی شما یا طعنه برای تعجب شما باشد. در این لحظات ، واکنش طبیعی شما ممکن است تلاشی برای اصلاح رفتار ، دفاع و حتی شکستن مکالمه باشد. با این حال ، هیچ یک از این واکنش ها واقعاً به آنچه می خواهید منجر نمی شود: کاهش تنش و ایجاد رابطه بر اساس احترام متقابل. والدین غالباً از سرماخوردگی ، اتهامات یا فاصله عاطفی کودکان بزرگسال غافلگیر می شوند. این والدین گفتند: “من همه چیز را برای او فراهم کردم ، چرا او با من اینگونه رفتار می کند؟” یا “من همیشه باید محتاط باشم ، زیرا نمی دانم چه موقع از فر بیرون بیایم.”
در چنین مواردی ، شما ممکن است جذاب باشید یا از عصبانیت دور شوید ، اما یک راه حل مؤثرتر وجود دارد. به جای اینکه در یک طوفان عاطفی گرفتار شوید ، از یک پاسخ ساده اما قدرتمند استفاده کنید: من دشمن شما نیستم. من اینجا هستم تا شما را درک کنم. با الهام از روش “سکوت ، تعیین کننده و کنترل شده” در کتاب “7 روز برای کاهش کودکان” ، این عبارت به دلایل مختلف مؤثر است: S شما و احساسات فرزندتان را متعادل می کند ، به شما کمک می کند تا از عزت خود محافظت کنید و به کودک خود روش سالم تری برای صحبت کردن نشان دهید. فرقی نمی کند فرزند شما 2 ساله باشد یا 5 ساله ، این جمله می تواند شدت درگیری را کاهش داده و موقعیت شما را به عنوان یک فرد پایدار و انعطاف پذیر حفظ کند.
وقتی فرزند شما در مورد عصبانیت یا استرس صحبت می کند ، در مورد احساسات حل نشده صحبت می کند. پاسخ شما به شما و خودتان یادآوری می کند که جنگ نیست. بسیاری از والدین نگران این هستند که چنین پاسخ هایی باعث تضعیف آنها شود. با این حال ، فقط افراد قوی می توانند احساسات خود را کنترل کرده و الگوهای رفتاری خوبی را ارائه دهند. این به معنای پذیرش رفتار نامناسب نیست ، بلکه نشان می دهد که شما در دام درگیری گرفتار نشده اید.
نمونه واکنش مناسب
“خانواده میلو به پرداخت خانه پیش پرداخت کمک کردند.” شما هرگز این کار را برای من نکردید! پاسخ صحیح: من دشمن شما نیستم. من عاشق شنیدن احساس واقعی شما هستم. این پاسخ مکالمه را بدون سرزنش به سطح واقعی احساسات منتقل می کند.
Smolent and Dirony: “بله ، بیایید به یاد داشته باشیم که چگونه زندگی من را مدیریت کنید! زیرا شما در این زمینه کاملاً موفق بوده اید.
احساس گناه: “مثل همیشه ، من باید همه چیز را یاد بگیرم و خودم بایستم!” پاسخ صحیح: من دشمن شما نیستم. من می خواهم حمایت خود را نشان دهم ، اما بیایید در مورد آن صحبت کنیم. این پاسخ به وضوح نشان می دهد که شما مایل به کمک به ، اما وابسته به سالم نیستید.
هدف این نیست که بحث را کسب کنیم ، بلکه نشان دادن یک روش سالم تر برای برقراری ارتباط است. با حفظ آرامش ، پایداری و عدم کنترل ، به فرزند بالغ خود نشان می دهید که چگونه می تواند احساسات خود را بدون درگیری بیان کند. والدین اغلب خود را قربانی رفتار فرزندان خود می دانند ، اما روانشناسان به والدین پیشنهاد می کنند که یک مربی عاطفی باشند. حتی اگر فرزند شما متوجه نشود ، نحوه پاسخگویی شما یک درس ارزشمند در ارتباطات سالم است. اگر فرزند بالغ شما دفعه دیگر فر را ترک می کند ، وقتی او درد و درد می کند ، نفس عمیقی بکشد و به خود یادآوری کند: من فقط دشمن او نیستم و می توانم الگوی او باشم.