ترفند زندگی مشترک ؛ عامل اصلی بازگرداندن رابطه از آستانه طلاق

کف روانشناس شانا فاسک تأکید می کند که گفتگو ، مسئولیت و پذیرش و همچنین حتی یک جرقه کوچک امید ، می تواند زوجین را از طلاق بازگرداند.

به گفته انتخابتو ، به نقل از فوربس ، بسیاری از زوج ها وقتی ازدواجشان در آستانه فروپاشی است ، در لنگه دردناک گیر می کنند. وضعیتی بین درد و شک ، نه امید به حرکت و نه شجاعت به پایان رساندن. در چنین مرحله بحرانی و شکننده است که تصمیمات سرنوشت ساز اتخاذ می شود. تحقیقات اخیر نشان می دهد که در این لحظات مهم ، “امید” می تواند نقطه اعتماد باشد که سرنوشت یک رابطه را تغییر می دهد.

فکر طلاق به معنای پایان نیست

طبق تحقیقات انجام شده توسط درمانگر روابط زوج و محقق شانا فریس ، بسیاری از افراد بیش از حد انتظار در مورد طلاق فکر می کنند ، اما این ایده همیشه به معنای پایان رابطه نیست. Fruise توضیح می دهد که از هر چهار نفر یک نفر در مقطعی از ازدواج خود جدایی را در نظر گرفته است ، اما بخش قابل توجهی از این افراد هنوز امید به آشتی و ترمیم دارند.

او این پدیده را در دو دسته توصیف می کند: “متفکران نرم” ، که احساس دور یا ناراضی می کنند اما هنوز هم تمایل به ماندن در رابطه و “متفکران جدی” دارند که با بحران های جدی تر مانند خیانت ، اعتیاد یا چرخه های مکرر درگیری روبرو هستند. با این حال ، یک تمایل ذاتی در هر دو گروه برای بازسازی رابطه وجود دارد. Frise می گوید: “تامل در مورد طلاق لزوماً به معنای پایان ازدواج نیست ، اما این نشانه چیزی است که نیاز به توجه فوری دارد.”

وی تأکید می کند که بسیاری از زوجین از ترس از قضاوت ، شرمساری یا سوء تفاهم ، از بیان این افکار خودداری می کنند و بیشتر اسرار و سکوت را تشدید می کنند ، احساس گناه می کنند و فاصله عاطفی را افزایش می دهند. به نظر وی ، “با توجه به طلاق” ، مرگ و میر یک رابطه نیست ، بلکه یک علامت هشدار دهنده است که باید جدی گرفته شود.

او برای قرار گرفتن در معرض این افکار به روشی سالم ، توصیه می کند:

• پذیرش بدون سرزنش: اگر هر یک از طرفین طلاق را در نظر می گیرند ، آن را انکار یا محکوم نکنید. این احساس واقعی اما غیر ضروری را در نظر بگیرید.

• گفتار صادقانه: از خود یا همسرتان بپرسید ، “چه چیزی باعث شد من در مورد طلاق فکر کنم؟” بپرس این سوال پایه ای برای درک و همدلی ایجاد می کند.

• عادی سازی تجربه: به یاد داشته باشید که بسیاری از زوج ها این مرحله را طی می کنند و قادر به ترمیم روابط خود هستند.

ایجاد جرقه امید در مراحل اولیه بحران

به گفته Frise ، Hope یک مفهوم انتزاعی نیست ، بلکه یک اعتقاد فعال است که تغییر ممکن است. قدرتی که تعیین می کند زوجین سعی در ترمیم رابطه خواهند داشت یا خیر. تحقیقات نشان می دهد که حتی چند سطح امید در ابتدای بحران می تواند پیش بینی کند که آیا زوجین یک سال بعد به تلاش برای بهبود روابط ادامه خواهند داد.

میوه تأکید می کند که امید می تواند با یک رابطه بیرونی مانند یک درمانگر یا دوست دلسوز حفظ شود ، تا زمانی که زوجین به توانایی تغییر دوباره ایمان پیدا کنند. به گفته وی ، “گاهی اوقات لازم است که تصویری متفاوت از آینده را از رابطه دور نگه دارید تا از این طریق شروع شود.”

روشهای زیر برای زنده نگه داشتن امید توصیه می شود:

• تعریف مجدد درگیری: به جای دیدن درگیری به عنوان نشانه ای از اختلاف ، آن را به عنوان بازتابی ببینید که باید چیزی تغییر کند.

• ایجاد مناسک امید: فعالیت های کوچک مانند یک گپ هفتگی ، آشپزی مشترک یا مرور خاطرات شیرین از این رابطه می تواند ارزش زندگی مشترک را به شما یادآوری کند.

• وام امید: اگر نمی توانید آینده بهتری را برای خود ببینید ، از دیگران وام بگیرید. از یک درمانگر ، یک مشاور یا حتی دوستی که معتقد است تغییر ممکن است امکان پذیر است.

تراز

به گفته فانز ، یکی از رایج ترین اشتباهات در روابط ، منتظر رفتار طرف مقابل است. اما امید واقعی با “اقدام شخصی” آغاز می شود. حتی کوچکترین تغییر در رفتار یک شخص می تواند تحول کل رابطه را آغاز کند.

با تمرکز روی کارهایی که می توان انجام داد ، مانند بهبود ارتباط ، تنظیم مرزها یا گوش دادن فعال ، احساس کنترل را کاهش داده و احساس ناتوانی را کاهش می دهد. اقدامات کوچک مانند عذرخواهی صادقانه ، نشان دادن قدردانی هر روز یا کاهش انتقاد می تواند اثر ضرب و شتم مثبت داشته باشد. پیشنهادات عملی:

• آزمایش تغییرات کوچک: به عنوان مثال ، تصمیم بگیرید که قبل از پاسخ دفاعی مکث کنید یا هر روز یک رفتار مثبت را آغاز کنید.

• هدف قرار دادن واقع بینانه: اهداف خود را بیان کنید و اندازه گیری کنید. “من هر روز واقعاً سپاسگزارم.” مانند

• موفقیت ثبت نام: به لحظه های خنده ، صلح یا واکنش مثبت توجه داشته باشید که به یاد داشته باشید چرا این رابطه ارزش امتحان کردن را دارد.

پذیرش شک بدون تسلیم شدن در آن

احساس دوگانگی و عدم اطمینان در طی یک بحران زناشویی طبیعی است. یک روز ممکن است برای نجات رابطه کاملاً از خواب بیدار شوید و روز بعد ممکن است احساس خستگی و ناامن کنید. این “نوسانات عاطفی” نباید با ضعف اشتباه گرفته شود. در مقابل ، اگر به رسمیت شناخته شود ، می تواند شدت دفاع را کاهش داده و فضای امن برای گفتگو و بازسازی فراهم کند.

اما اگر شک نادیده گرفته شود ، به تدریج به پرش ، ناامیدی یا فلج عاطفی تبدیل می شود. بنابراین ، عبارات صمیمانه مانند “بخشی از من می خواهد برای این ازدواج بجنگد ، و بخشی از من خسته و نگران است” می تواند به جای سکوت ، یک پل بسازد. راه حل هایی برای مدیریت این حالت:

• بیان شفاف از شک: صحبت کردن از احساسات دوگانه به جای پنهان کردن آن ، قدرت سکوت مخرب را از بین می برد.

• عادی سازی عدم اطمینان: بسیاری از زوجین در بحران همان احساس را تجربه می کنند. این به معنای پایان رابطه نیست.

• اجازه مکث: لازم نیست که بلافاصله بحران حل شود. بعضی اوقات شما فقط باید موافقت کنید که “با کنجکاوی و هیچ داوری” بروید.

وقتی امید راه جدایی را پاک می کند

فروز تأکید می کند که امید به تنهایی تضمین نمی کند که این ازدواج نجات یابد. در بعضی موارد ، بهترین تصمیم جدایی آگاهانه و غیر خالی است. اما در هر صورت ، امید می تواند ابزاری مهم برای دستیابی به وضوح ذهنی و کاهش پشیمانی باشد. هنگامی که رابطه را با امید و قصد درست بررسی می کنید ، هر دو با اطمینان و آرامش بیشتری تصمیم خواهید گرفت که آیا نیاز به تعمیر دارد یا به پایان رسید.

در مرز بین عشق و جدایی ، امید نقشی فراتر از احساسات دارد. این قدرتی است که می تواند راه را برای بازسازی و حتی رهایی با آگاهی و احترام هموار کند. “امید مانند عضله ای است که باید اعمال شود ؛” هر بار که از آن در وسط یک بحران استفاده می کنید ، قوی تر می شود و شانس صرفه جویی در رابطه افزایش می یابد. “