حلقه مفقوده مذاکرات و روابط انسانی؛ مهارتی که نباید از آن غافل شد

بعدی- کارشناسان ارتباطات بر این باورند که توانایی “عقب نشینی” از یک واکنش عاطفی می تواند هم روابط شخصی و هم گفتگوهای حرفه ای را نجات دهد.

به گزارش CNBC اخبار؛ در میانه یک بحث جدی یا مذاکره ظریف، اغلب زمانی فرا می رسد که احساس می کنید صبر شما کم شده است. شاید طرف مقابل حرفی کنایه آمیز زده یا با چند جمله پشت سر هم به شما فشار آورده است. ضربان قلب شما تندتر می شود، ذهن شروع به تپیدن برای پاسخگویی می کند، و درست زمانی که برای گفتن یک جمله کوبنده آماده می شوید، صدایی در سرتان زمزمه می کند: “شاید نباید این را بگویی.”

به گفته کارشناسان ارتباطات، همین چند ثانیه می تواند سرنوشت یک مکالمه را رقم بزند. بسیاری از مردم فکر می‌کنند که موفقیت در مذاکره یا ارتباط به گفتن «حرف درست» بستگی دارد. اما حقیقت این است که گاهی اوقات مهم‌ترین مهارت این است که جمله‌ای را نگویید که می‌تواند همه چیز را خراب کند.

کارشناسان ارتباطات می گویند افراد بر انتخاب بهترین پاسخ تمرکز می کنند در حالی که مهارت قوی تر را نادیده می گیرند: توانایی توقف در وسط جمله و تغییر جهت حرف.

قانون 99 درصد؛ وقتی یک جمله همه چیز را خراب می کند

در اینجا مفهومی به نام “قانون 99٪” مطرح می شود. ممکن است 99 درصد از یک مکالمه را درست انجام داده باشید، اما 1 درصد باقیمانده، یک جمله ناگهانی، احساسی و بدون فیلتر می تواند کل رابطه، مذاکره یا توافق را خراب کند.

همه ما این تجربه را داشته ایم. وقتی جمله تند می گوییم بلافاصله پشیمان می شویم. گاهی اوقات فقط یک کنایه، کنایه یا یک واکنش عجولانه کافی است تا فضای گفتگو ناگهان سرد و متشنج شود. در چنین شرایطی بحث اصلی فراموش می شود و هر دو طرف وارد چرخه دفاع، عصبانیت یا ضدحمله می شوند.

به همین دلیل است که کارشناسان ارتباطات به مردم توصیه می کنند “هنر عقب نشینی” را تمرین کنند. مهارتی که به شما امکان می دهد جهت یک جمله مخرب را قبل از تکمیل آن تغییر دهید.

چرا اینقدر سخت است که جلوی خودت را بگیری؟

انجام این کار در عمل آسان نیست. وقتی احساسات بالاست، مغز انسان به حالت دفاعی می رود. آدرنالین ترشح می شود و ذهن به دنبال پاسخی سریع می گردد. در چنین شرایطی، بسیاری از مردم تصور می کنند که اگر ناگهان حرف خود را تغییر دهند، ضعیف، مردد یا ناجور به نظر می رسند.

در واقع، ذهن سعی می‌کند شما را متقاعد کند که ادامه دادن با همان جمله آغازین «طبیعی‌تر» و «ارزان‌تر» است. با این حال، کارشناسان برعکس می گویند; تداوم یک واکنش عاطفی می تواند صدمات بیشتری ایجاد کند.

توقف در وسط جمله نشانه ضعف نیست. برعکس، نشان دهنده بلوغ عاطفی و کنترل ذهنی بالاست. فردی که می تواند خود را اصلاح کند نشان می دهد که به جای ابراز عصبانیت، در واقع به نتیجه گفتگو اهمیت می دهد.

چگونه جهت کلمه را تغییر دهیم بدون اینکه صدمه ببینیم؟

یکی از نگرانی‌های رایج این است که مردم فکر می‌کنند گفتن «من این طور نبودم» یا «اجازه دهید به گونه‌ای دیگر بگویم» در وسط گفتگو، فضا را ناخوشایند یا غیرطبیعی می‌کند. اما کارشناسان تاکید می کنند که این احساس اغلب بزرگتر از واقعیت است، فقط در ذهن خود ما.

در بیشتر موارد، طرف مقابل از این تغییر جهت استقبال می کند، زیرا متوجه می شود که شما سعی می کنید مکالمه را متشنج نکنید. چند عبارت ساده می تواند به شما کمک کند مکالمه خود را بدون ایجاد تنش مجدداً تنظیم کنید:

• “صبر کن، بگذار بهتر توضیح دهم.”
• “نه، دقیقاً منظورم این نبود، بگذارید دوباره بگویم.”
• “در واقع، بهتر است این را به شکل دیگری توضیح دهم.”
• “این جمله را فراموش کنید، آنچه در واقع می خواهم بگویم این است که …”

این جملات کوتاه به عنوان یک ترمز اضطراری عمل می کنند. آنها به مغز زمان می دهند تا از حالت واکنش عاطفی خارج شود و دوباره روی هدف اصلی گفتگو تمرکز کند.

گفتگو را به هدف واقعی برگردانید

گام مهم بعدی پس از قطع جمله مخرب، بازگرداندن گفتگو به مسیر سازنده است. کارشناسان توصیه می کنند تمرکز از حملات شخصی به “درک متقابل” تغییر یابد. به عنوان مثال، می توانید از عباراتی مانند:

• “چیزی که من واقعاً می خواهم بدانم این است که …”
• “نکته مهم برای من این است که …”
• من می خواهم این گفتگو به این نتیجه برسد…

چنین جملاتی منطقه درگیری را به منطقه همکاری تبدیل می کند. به جای اینکه گفتگو به جنگ قدرت تبدیل شود، هر دو طرف بر حل مشکلات تمرکز می کنند.

از ظاهر عجیب و غریب نترسید

یکی از مهم ترین توصیه های متخصصان این است که زیاد نگران به نظر رسیدن ایده آل نباشید. همه افراد در مکالمات اشتباه می کنند، گاهی اوقات ناشیانه صحبت می کنند یا از جمله نامناسبی استفاده می کنند. مهم این است که هرگز اشتباه نکنید. به طور دقیق تر، تعمیر جاده بدون آسیب جدی است.

در واقع، پذیرش کمی ناهنجاری بسیار بهتر از خراب کردن یک رابطه با چند جمله نادرست است. بسیاری از گفتگوهای مهم در زندگی، چه در روابط عاطفی، چه در محل کار و چه در روابط دوستانه، نه به دلیل اختلاف عقاید، بلکه به دلیل ناتوانی در کنترل لحظات احساسی از بین می روند.

مغز خود را برای لحظات سخت تمرین دهید

کارشناسان ارتباطات می گویند این مهارت نیز مانند هر مهارت دیگری نیاز به تمرین دارد. اگر از قبل برای شرایط سخت آماده شوید، به احتمال زیاد قادر خواهید بود واکنش خود را در لحظه کنترل کنید. به عنوان مثال، می توانید از قبل تصور کنید که چه نوع اظهاراتی ممکن است شما را در یک بحث کاری یا خانوادگی تحریک کند و چگونه ممکن است به جای واکنش سریع، جهت مکالمه را تغییر دهید.

تمرین این جملات با صدای بلند، حتی اگر ساده به نظر برسند، به مغز کمک می کند تا در موقعیت واقعی سریعتر به آنها دسترسی پیدا کند. درست همانطور که یک ورزشکار قبل از مسابقه چندین بار حرکات خود را تکرار می کند، ذهن یاد می گیرد که در مواقع بحران واکنش سنجیده تری نشان دهد.

یک مهارت کوچک با تاثیر بزرگ

در نهایت، و شاید مهمتر از همه، ارتباط موفق همیشه به معنای داشتن پاسخ های درخشان و بی نقص نیست. گاهی اوقات ضبط مکالمه فقط به این بستگی دارد که بتوانید برای چند ثانیه توقف کنید، یک جمله را ناتمام بگذارید و راه دیگری برای رساندن حرف خود پیدا کنید.

توانایی “عقب نشینی” از یک واکنش احساسی ممکن است یک مهارت ساده به نظر برسد، اما می تواند تفاوت بین یک گفتگوی سازنده و یک رابطه آسیب دیده باشد.